La mas Extraña Pelicula de Dibujos Animados Hecha Jamas.

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Preparados para la vida moderna, la Ciana, Leon 2005

Estabamos encerrados en un impensable e inclasificable edificio de mas de 1000 plantas en mitad de un denso bosque de sombras, ojas cargadas de clorofila invernal y tierra negra de carbon mojado, un inventado hogar acojedor, desolado, de ventanas mal encajadas y bien orientadas que dejan pasar hasta la mas leve brisa (cosa buena en un dia soleado y acalorado pero fatal en la mas minima borrasca). La noche se presentaba electricamente extraña, andaba en balcon haciendo fotografias a las estrellas, me impresionaba la irreal densidad del cielo nebulosamente luminoso en algunas capas, oscuro veloz y estrellado en las otras. Entre las dos atmosferas dispares chispas de la diferencia saltaban. Las camara fotografica era capaz de registrar el futuro, ese futuro que se vaticinaba como la mayor tormenta que asolaria el universo y alli estabamos los dos sin hacernos a la idea del fatal final. Ella pensando en silencio en el interior de la casa Yo atontado haciendo fotos fuera en la terraza. Tan terroríficas eran estas fotografias premonitorias que tuve aterrado y excitado que dejar de hacerlas y meterme corriendo en el interior de la casa, cerrar las ventanas como quien apuntala las puertas de un pequeño e inofensivo castillo y se encierra a la espera de la aniquiladora ofensiva. retumban los tambores de un ejercito terrorífico de barbaros fantasmas, frenéticos aliados de la noche metaforica y de las corrientes de aire mas reales y destructivas, rugen ya en el horizonte, lo huelo en el aire.

Silencio.

En el interior magicamente todo reposaba una placentera (De placenta no de gustosa) y extraña calma.. entonces pregunté..

- Quedaste con el?

- Si, vendra a ver la película de dibujos animados mas rara del mundo con nosotros, creo que es bueno que lo conozcas...

Pausa.

La ira se apoderó de mi, del grito mas grande que soy capaz de cantar solo conseguí sacar una cara de desaprobación estreñida y decirle suavemente que no seria capaz de hacerlo, la voz se humedecia.

Casitas despues de tempestades, Linz Austria 2005.

Ya era tarde, el ascensor bajaba lento desde el piso superior hacia el mas bajo que era el nuestro, él estaba ya dentro... clan clan.. Se escuchaba la vieja caja electrica de madera con maquinaria post-revolucionaria industrial, maquinita de un mundo paralelo recorriendo las tripas de la desolada edificación, abandonada cientos de veces en un postnuclear Gotam-City, fosforeada miles de veces en guerras de la Casa Blanca o degradada una sola vez en un comic de Enki Bilal.

Se aproxima, parece fuego pero no se lo que es. Astorga, Leon 2005.

Clon clon clon.. Se acerca, se desliza imparable la tormenta que ahora mismo solo ruge, ronronea como tripa llena hinchada en sangre y comida de invierno. Entonces derrotado e iluminado por una brizna de racionalidad en la pausa que tu das a las cosas, le dije a ella que se fuera, que no soportaria ver la extraña película juntos los tres, nos abrazamos en un ultimo, desesperado abrazo sintiendo la pena mas inevitable y desconsolada que unos cuerpos pueden condensar por amor. Clon.. clon.. tachan ..track track ..clon.. se aproxima la vetusta caja de madera, hierro y cristal.... los cuerpos siguen aderidos y heridos. Congelados en instantanea que no quisieran terminar de impresionar.. el tiempo se eterniza a golpe de piso... 789,788,787,786,785... sbss, sbss, lagrimas secas y mas sbss sbsss (ese es el sonido de un abrazo desconsolado)

Terror en dia de fiesta. Mogon 1993.

La puerta de la casa esta entreabierta, solo yo escucho el abrir del ascensor en nuestro piso, el parar de la jaula victoriana que a él lo transporta, secos pasos y extraños murmullos que lo acompañan. En ese momento y antes de que asome ninguna sombra por la puerta la separo de mis brazos y le digo que se valla..

- Pero entonces la película? Dice ella..

- No te preocupes yo tambien la veré. Le digo y asi me angaño para tranquilizarla, ¿para tranquilizarme?..

El abrazo se quiebra en abismal achazo, tronco partido de un solo golpe nada certero. Siento en ese momento el primer crujir brillante y punzante de la oscura tormenta ya no tan lejana, cataclismo que ya atravesó los confines de mi mente..

Cileo de Noviembre en la meseta 2005.

Ella se dirige tranquila en busca de la voz que la llama tras la puerta para perderse siempre dulce como quien se gira amorosamente en la cama sabiendo que habra una mañana junto con otro giro de vuelta sobre la almohada. Se montan los dos en el elevador, la sombra que no conozco y ella que ahora desearia no conocer, pierdiendose de mis sentidos, camino de un piso superior, donde tiene ahora su nueva morada, lugar que ignoro y no deseo imaginar. Un sitio nuevo e invisible para mi donde veran juntos tambien la mas extraordinaria película de miedo hecha jamas en dibujos animados.

viva la Tele! mad 2005.

Me siento delante del televisor y empiezo a ver la sinfonía del terror mas absurdo (horrror tan raro que no da miedo directo, si no que te aterra por debajo) que se empieza a fundir con el pequeño Apocalipsis que cimbrea mi cuerpo, el aire y la estructura que me da cobijo..

Secuencias rarísimas de ruidos, bucles animados, y grimas artisticas en 24 fotogramas por segundo, imagenes pintadas que me aterran sin saber porque, la luz de los relámpagos, golpes de aire a cientos de kilómetros por hora, explosiones de calor, de frio, densidades de alteraciones raras y demas fenómenos incontrolables hacen temblar todo mi ser y lo que lo rodea , vibración que me quema en la noche, intento parar la película para hacer fotos asomado en la ventana porque la cuirosidad de la mortal tormenta intenta luchar contra el miedo a ella, a ella y a ella.

Click... click... empiezo a escuchar la película en el piso de arriba como continúa sin mi.. no hace mas que repetirse y saltar de un punto para otro.. la escucho con la cara atormentada, la piel mojada en tormenta total, solo en la terraza con mi camara de fotos contra el pequeño armagedon. Entro en el interiror, rapido cierro la puerta ahora de papel como todo lo que me sustenta y veloz elevo el sonido de la pelicula a todo lo que da mi genial y potente equipo de audio, lo hago para alejarme de la tempestad, como venganza de baja intensidad o para tapar los primeros brotes de la herida, pero es imposible quitarme la ralladura y el machacon skratch del Dj del alma...

Ataque Preventivo.. Objetivo 470157.. Aniqiliazion total.. Discoteca del mañana... Villablino, 2005.

Ruan.. ruan,, ruan., chocan todos los sonidos en mi cabeza.. chillo pero como estoy en un sueño solo consigo mover un poco la cabeza y enroscarme en el edredón.. chillo otra vez, esta vez de manera infinitamente mas dolida y desconsolada, en ese momento los ojos se me abren dilatados de negro objetivo en la quietud de una noche no soñada, tomo aire, mando un mesaje en sueños y me levanto a escribir para cuando acabe de hacerlo la tempestad y la pesadilla hallan pasado.. no quiero volver a soñar lo mismo, ni siquiera contigo.

Pausa.

Pasó el tiempo escribiendo.. Supongo que la tormenta se fué de las redes neuronales mas lejanas y septentrionales, no lo se, ahora escribo en medio de la madrugada esperando casi nada.. solo quiero soñar tranquilo, solo y tranquilo.

buenas noches me digo.

pos data:" Porque sueño no lo estoy... por que sueño no estoy loco". Leolo Losone.

Querer no es poder

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Esto no es una entrada, es solo un aviso de que volvere antes de lo que me imagino y que a veces uno tiene que descansar un poco sobre todo cuando no para de hacer 1000 cosas. no os olvido! besos y abrazos para los habitantes de ningun sitio. pongo un link por si alguien esta en madrid y se aburre el viernes (Arte siempre interesante y algo de diversion).

www.miradores.org

Vinos de Villablinos, Leon 2005.

el Show va a acabar
En las fuentes de la memoria
tengo escondido un deseo con:
una noche y despues
1 beso.

El mago saco de la chistera
1 trozo de mi cerebro,
lo lleno de pensamientos,
despues lo revento de besos.

Y cada vez que te siento
salen de su escondite:

100 noches,
seguidos despues 1000 besos.

El malabarista me paseo por la cuerda,
carne en equilibrio con su propio hueso,
nos lleno otra vez de besos, para despues
marcarme tus dedos.

Y cada vez que te siento
salen de su escondite:

1000 noches
100 cielos,
10 ¿Sientes?,

y 1..

..te quiero.

La Carcel del Olvido II

El huevo metalico sigue ante mi, me mira con ojos nuevos, alterados. Nunca mas volveea ver mi rostro perdido en sus deformantes curvas. Mi unico entretenimento odiado, mo tonto consuelo, mi absurdo juegete. Me despido de el como si fuera algoanoimado y amado, no se si es por miedo a perder para siempre su reflejo, a olvidar el brillo blanco aseptico de mi rostro y mi jaula. el paso que dare es tan deseado que se me bloquean y cruzan los sentidos, huelo a oxido por mi piel, un sabor excitante por el odido, veo un frio raro y toco la musica vieja de mis sonidos interiores. La puerta sigue abierta ante mi y contra toda la logica no corro hacia ella despavorido y liberado, es una extraña excitacion que se dilulle en la calma, parece que no tengo prisa por abandonar mi inexistencia, mi placenta inerte, mi cascara, mi vida conocida y odiada muerte.

Vuelvo a sentir, despiertan mis atontados sentidos, las corrientes de un aire que mne duiele y crei no existir y ya eriza mi piel, mis labios detectan una nueva humedad, el frio helado con un leve movimiento se transforma en caricia punzante sobre mi calida tristeza

La Carcel del Olvido I

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"P" Caceres, 2003.

El ovalo metalico refleja en mi cara un rostro transparente con facciones algo mortecinas, en un ojo de pez que entretiene mis largas horas dibujo la realidad, (Hablo de horas por adjetivar el tiempo de alguna manera, aquí el transcurrir del reloj no existe asi que me lo invento) creo ver caras distorsionadas de cerca, aberrantes de lejos, todas ellas desdibujadas. Son retratos macabros baratos, caricaturas de un presente que es pasado, de un futuro que es inexistente. No se por que estoy aquí, quizas ni el dia que salga lo sabre, aunque ¿Existira ese dia? ¿pero que son los dias? ¿una consecución de horas falsas?. No lo se.

Padezco tambien de una gran culpa, del sentimiento de que algo mal hice para ganarme esta jaula blanca.

Muñequita linda, Villa Nueva del Arzobispo 1994.

Dentro de la carcel no tengo nada pero tampoco nada me falta. Incluso el dentro y el fuera no tienen sentido en este lugar que es un planeta sin brujula, polos ni gravedad. No se si mi cabeza esta arriba y menos siento los pies pegados al suelo. Aqui lo tengo todo, incluso el sentimiento de liberación, lo puedo tocar pegado a las paredes del craneo junto al latir monotono y solitario de mi corazon retumbando grimoso entre estas cuatro facetas que me guardan. Dentro de mi cabeza esta escondido lo que soy yo anque no siento bien los limites de mi ser en la cascara que me aisla. Me dieron todo el tiempo del mundo (Paradojicas palabras cuando no conozco lo que es ni el tiempo ni el mundo) para imaginar cual fue mi pasado. Hacerme el protagonista de miles de historias, siempre dramas y tragedias donde comparto forzado todos los papeles, extraño monologo coral aburrido e infinito sin publico ni critica, sin ensallo o estreno. Si lo pienso creo que no existo ya que no se de nadie y no se si nadie sabe de mi. Olvidé a quienes me conocieron y en el caso de que ellos me recordaran, si existieran, ¿a mi de que me serviría?. Soy un muerto en vida, un cautivo en esta aséptica habitación suave y bacia, convaleciente de un blanca y cálida enfermedad comatosa. Estoy dormido despierto en un confortable ataud donde conviven atadas contra su voluntad un alma muerta con un cuerpo vivo y si alreves te lo digo en nada cambia su sentido.

Sueño con mirar a unos ojos que no sean los míos, deseo sentir algo mas que lo que refleja el metalico huevo. Dejo volar la imaginacion pero no despega no se muy bien como ni que sentir, no se porque nunca lo e hecho y de repente quiero enroscarme en un nido, acurrucarme en los brazos de una madre para después llorar y llorar, hasta que las lagrimas me arrastren a cualquier lugar.

¿Mayor castigo puede existir?¿Cómo puede ser ese dios tan macabro que me crea e inventa para ser protagonista despues de un estupido juego, sin tablero, reglas, fichas, ni metas? ¿E ganado o e perdido?

La cruz no gamada. Matahusen 2005.

Un creador me mantiene en vida con una sonda macabra que me alimenta y me hace vegetar o peor aun mineralizar. Una vida que me niega la posibilidad de deshacerme de ella misma. Un programador experto que me rebosa de inquietud, para asi yo hacerme millones de preguntas, despues no encontrar niguna respuesta y pasado ese millón de acertijos preguntarme por millonésima vez si algún día habrá un fin para esta historia, esta verda o esta mentira. Si la pequeña puerta que veo ante mi y tantas veces se a abierto en mi imaginación lo hará alguna vez de verdad.

Una puerta cerrada, Sahara 2000.

Me enajeno. Quiero:

- Respirar aire de verdad, no este compuesto de nutrientes de laboratorio que ingiero y me mantiene despierto.

- Recordar lo que es el olor, el sabor, el tacto de otra carne que no sea la mia, la brisa en mi piel, el viento y porque no, después la tempestad.

- Mas tarde deseo sentir el cielo sobre mi cuerpo, el mar bajo mis pies descalzos y la tierra entre mis manos sucias, para despues llenarlo todo de huellas.

Mil conceptos que se precipitan en mi interior, son en bloque mis pensamiento de los que solo recuerdo extraños detalles, se que todo lo que pienso existe porque si no, acaso ¿por que lo pienso?. Una mente macabra me seleccionó concienzudamente conexiones neuronales para proporcionarme asi el maximo sufrimiento, o lo mas raro y aun peor es que quizas no sea siquiera eso...

Deseo tanto un beso.

Recuerdo mi estancia en el útero, el calor, el ritmo del corazón materno, el silencio de la música de nuestros cuerpos y la lejania de todo lo que no deseas que te ocurra nunca dentro. Esa otra carcel, añorada celda de amor que es otro recuerdo seleccionado y desdibuja do tambien por el huevo que me lo hace ver todo en perspectiva confusa que me recuerda mas o menos que yo nací, que me demuestra subjetivamente que estoy vivo, ¿Pero que vida? Si yo solo conozco esto. ¿Pero que es esto? Si yo solo conozco esta vida.

Curiosidad, me mata la curisidad.

Migrañitas, Caños de Meca 2004.

... Y la puerta se abrió.

Himno de Dislexia Oriental

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Sede Central del partido de oposicion a Dislexa Oriental, Las Palmas de Gran Canarias 1998.

Presento en sociedad victima de mi estado de alteracion permanente el himno de Dislexia Oriental, asi que pido a todos los ciudadanos de ningun sitio que silven con la cabeza dentro de un cubo azul de plastico esta cancion . la dejo puesta para que la escucheis siempre que querais a un lado del blog.

Gente que ya no queda tocando el himno de dislexia, organillero castizo y nonagenario. Madriz 1995.

pulsa el play para escuchar el himno de Dislexia Oriental.

Aves Pandemicas, Formentera 2002.