Instrucciones para viajar a Phoenix

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Wini en los cañones de Sedona. 2004.

Yo estuve en fénix, Arizona y que exagerados son los yanquis; unas ensaladas que asustaban, unos vasos de coca cola y unas tartas apocalípticas...que de moquetas, cuantos ácaros, que cubatas mas pequeños y que ron mas malo.

Instrucciones para llegar a el hotel en 27 horas lo mas asqueado posible:

Esperando las maletas, Madrid 2005.

Intenta coger el avión que salga antes a ser posible a las ocho de la mañana así solo tendrás que estar en el aeropuerto a las 6, pirate haciendo una escala super absurda, por ejemplo vía Londres, haz un eterno transito en un aeropuerto que parezca la vaguada la tarde de reyes así dispondrás de cuatro horas para fundirte una pasta con una moneda que esta mucho mas fuerte que la tulla.

Cuerpos en transito, Munich. 2005.

Súbete a un Jumbo atuborrado en clase turista porsupuesto y sientate en medio, jamas en pasillo ni en ventana, trágate una película romantica del estilo a
"tienes un e-mail" sin auriculares ya que son caros y molestos e hínchate de pan con rodajas de un exotico chopped lleno de sesamo y demas aciertos de un chef en horas bajas durante las 8 horas del trayecto, como tienes suerte el avion es de la britis y es probable que te traten como la reina madre y los últimos 15 minutos un azafato de origen alicantino te dejara probar las camas asientos con videojuegos de “bussines” no te lo tomes como una humillación siéntelo como un favor (lo es).

Por los aires. USA 2003.

Al llegar al segundo transito procura que sea en un aeropuerto mastodontico y que Tenga grandes distancias por ejemplo el JFK de NY, extrésate todo lo que puedas, intenta llegar con el tiempo limite para hacer la conexión asi rompes la monotonia de las 4 horas de gasto desenfrenado del aeropuerto de londres, procura que te cacheen varias veces y te quiten los zapatos, no te rías cuando te hagan cosquillas con un palito en los pies aunque los tengas reventados y no le mires a los ojos del policia cuqando mire perplejo tus calcetines, uno de cada color, no estaría nada mal que te revisaran Con Sistemas sofisticados la caspa que recubre la mini-dv y un ordenador portátil que te an dejado que pesa 5 kilos.

Arco 2005.

Rellena con parkinson varios papeles que luego no te sirvan de nada así militarizada y violenta mujer de la ventanilla te podrá gritar y tratar como le gustaria tratar a su marido, cuélate en varias colas para irritación de los civilizados barbaros del norte y atranca una maquina súper sofisticada de rayos x,gama y kelvin con un trípode de 20 kilos que nadie sea capaz de recolocar en su carcasa. intenta no mear durante horas para que tu vejiga este apunto de estallar pero no porque no puedas si no por desidia y estress, concentrate en no dormir y así será mas fácil afrontar otras cinco horas y pico de viaje a Phoenix atravesando el inerior del continente de los sueños, no sientas las piernas, aprieta los guevecillos contra el asiento y que te pique el culo dormido y por supuesto que la aerolínea sea tan cutre y barata que no te pongan comida. Al llegar a Arizona procura no saber que hora es...

OVNIS? Europa, 2005.

pilla las maletas que salgan las ultimas mientras un compañero tuyo hace la burocracia y se pierde durante una media hora que a ti te parecerá hora entera, alquila un coche tartamudeando un ingles de indio, insiste que en un coche europeo no cabe el baúl de la piquer y ruega el maletero mas grande que tengan, un coche que ya no se fabrique porque sea demasiado grande y no quepa en la carretera, que sea por ejemplo el ford excursión mas conocido como “camión”...procura que el navegador se quede dormido en el asiento de atrás, busca el hotel de Thelma y Louise mientras te pierdes por la Ph30,40 y 50 visita a altas horas de la noche todos los grandes barrios residenciales que puedas, asusta a taxistas en los semáforos, empleados chicanos con acento de Valladolid de los Jack in the box y a todos los usuarios del transporte privado con Un spanglish que parezca de yonki pregúntales por una dirección que no conozcan, haciéndote valer de los encantos femeninos de una compañera convence a un insensato de que te acerque al hotel, cargado de maletas y con los ojos como canicas intenta discutir con el empleado del hotel que ni de coña aceptara tu precio de habitación, vamos que es americano pero tonto no, así que paga una pasta por noche y comparte una cama polvera a 30 metros de la pista de aterrizaje de un aeropuerto municipal con tus dos compañeros de trabajo.... A ser posible duerme en medio.

Buenas Noches.